又一檔內娛真人秀，因為「窒息感」出圈。

《是女兒是媽媽 2》中，黃圣依與母親的爭執片段多次上了熱搜。

片段中，黃圣依不愿讓母親過度操勞，想為她請一個阿姨。

話沒說完，母親就滬語、英語輪番切換，表示反對。

態度相當激烈。

言語中還透露出對女兒來與自己同住的嫌棄。

「我本身有個房子，你硬要搬回來跟我們一起住。」

更絕的是，母親還翻出《三國志》，解釋「勞動」一詞含義。

有網友說，怪不到黃圣依能忍受楊子那么久，原來她的媽媽就是「翻版楊子」。

也有人說，黃圣依就是從小受控于強勢母親，長大后才會找一個控制欲強的丈夫。

而更多人從這對令人窒息的母女關系中，看到了自己家庭的影子。

魚叔也出于好奇，瞅了瞅這檔真人秀。

發現類似「名場面」還真不少。

不過，也不只窒息這一面。

今天不妨一起來扒一扒。

《再見愛人》播出期間，黃圣依傲人的家庭背景就被討論過一輪了。

她出身于典型的高知家庭。

父親是清華大學畢業，有過留洋經歷的大學教授。

母親是《新民晚報》的編輯、記者，也是一名作家。

之前就引發很多人猜想——黃圣依總是情緒穩定、體面有加，一定和良好的家教分不開。

卻沒想，這檔綜藝播出后。

人們發現，傳說中的書香門第，竟和我們大多數普通人的家庭一樣令人窒息。

很多人將之前貼在楊子身上的 npd（自戀型人格障礙）標簽，轉而貼在了黃圣依母親的身上。

不可否認，單看一些片段，黃母的很多行為都表現出了 npd 的典型特征。

也確實戳中了大部分原生家庭的代際痛點。

比如，強烈的控制欲；

母親表示，黃圣依在大學之前，都是完全按她的安排生活。

培養舞蹈、鋼琴等廣泛的興趣愛好，并保持優異的學習成績，考上數一數二的重點高中。

但自從考上電影學院后，就完全脫離了她的管束，也成了她的遺憾所在。

被問到，黃圣依接不接受她的安排呢？

母親表示，「不接受也得接受，興趣是可以培養的。」

節目中經常出現這樣的情況：

黃圣依剛要表達自己的想法，母親就粗暴地打斷，急迫地否定，反復強調自己的觀念。

面對和自己不同的意見，母親會展現出極強的防御性。

甚至是在很多微不足道的日常小事上。

比如，臨出發時，黃圣依提醒說再檢查一下身份證件。

母親立馬搖頭擺手，說沒必要，自己早看過了。

吃飯時黃圣依為她多盛了一點飯，她也反應激烈。

只是一小口米飯，說什么也要還回去。

似乎自己認準了的事情，別人不能改變分毫。

還有，她常常給人感覺缺乏應有的同理心；

開頭提到的請阿姨爭執，起因是黃圣依離婚后，帶著孩子搬來與父母同住。

她發現冰箱放著很多過期食物，甚至還出現了本不該放在冰箱的染發膏。

又想到之前母親做家務時傷到腰，于是便提出請一個阿姨。

沒想到，母親不僅不領情，甚至委婉指責女兒要過來和自己住，還說是女兒的到來讓家里垃圾變多。

種種言辭，外人聽來都覺得刺耳。

節目中，黃圣依回憶自己童年最受傷的一件小事。

12 歲時，她因為一件事被老師誤會、責難。

本不是她的錯，母親卻不過問緣由，逼迫她道歉，讓她大受打擊。

類似事情發生太多后，她也習慣了把什么都放在心里，自己消化情緒。

時隔多年后重提此事，她質問母親為何不能站在她的角度，關心她內心的感受和需求。

母親的回答卻讓人大為驚訝，完全牛頭不對馬嘴。

還是在強調學習成績，優秀學生和優秀家長代表的身份。

節目中有一個溫馨的介紹環節，需要母親向所有人介紹自己的女兒。

其他母親都驕傲地夸贊自己的女兒善良、獨立、有擔當等美好特質。

黃母卻是百科全書式地列出履歷，說女兒從小在少年宮學舞蹈，讀過重點高中，考上了電影學院……

還直接指出，黃圣依作為演員是不合格的，完全否認了她的演藝事業。

黃圣依尷尬表示，她從小到大，即使把事情做得很好，也得不到母親的贊美。

因為母親的要求相當之高。

比如黃圣依去參加跳水綜藝，母親卻拿她和奧運冠軍比，嫌棄她的水平太差。

要求之高，讓現場其他幾對母女都大為震驚。

節目現場，黃圣依也表達了對得到母親認可的渴望，委屈地問母親為什么不鼓勵自己呢？

母親態度冷淡，不為所動。

還解釋說，她一直以來身邊都有很厲害的朋友，他們的孩子也都取得了特別高的成就，她覺得黃圣依不可能比別人更成功。

此外，我們還能從黃圣依母親身上看到強烈的優越感和自我意識；

她常以過來人的姿態說話、做事，三句話不離自己昔日頭銜。

總以自己的觀點為中心。

女兒為自己精心準備的衣服沒能讓她滿意，她不僅向黃圣依發了脾氣。

居然還向穿了同類型衣服的其他嘉賓表達不滿，否決年輕人的穿衣審美。

很多網友看過后，將母女關系問題歸結為黃圣依婚姻失敗的原因。

認為黃圣依就是在操縱、打壓下長大，也習慣了被安排的人生，后來才會找楊子這種同樣掌控欲強的人進入婚姻。

不過，魚叔倒不認同這么武斷地貼標簽、歸因。

npd 是一種復雜的人格障礙，是需要專業評估和長期行為觀察才能確診的，無法僅憑幾個節目片段就下定論。

而且完整看過節目后也會發現，黃圣依與母親的相處也不乏平和、溫情的一面。

黃圣依的母親雖然強勢，但也會讓步，也會道歉。

像請阿姨的爭執，到了最后，其實還是母親妥協。

后采中，母親解釋了妥協的原因，不是因為認同了女兒的想法，而是她心疼女兒生活辛苦，不愿給女兒增添更多煩惱。

面對黃圣依對童年受到情感忽視的抱怨，母親確實是下意識地為自己辯解。

但很快，還是承認了自己的錯誤，直接說對不起。

后來還不忘對女兒說「我愛你」，并抱了抱女兒。

又何況，母親的獨立、自強和堅韌，本身就給了黃圣依正面的影響。

讓她即使在婚姻上繞了彎路，也依然有勇氣重建自己的人生。

現在很多人贊嘆黃圣依自律強大、內核穩定，從節目中可見也都源于母親的影響。

對于黃圣依離婚的決定，她的母親也是支持的。

而且早年，母親就在書中給黃圣依寫，遇到的第一個人不一定就是能伴你終身的人。

即便她對女兒事事嚴格要求，但最大的期望還是「平平淡淡才是真」。

如今外界過分渲染這對母女間的矛盾，說黃圣依叛逆考入電影學院，讓母親失望至今。

實際上，在黃圣依母親的書和采訪中都能看到，事實并沒有這么夸張。

母親只是一開始覺得和預期相悖，不滿女兒的決定。

但很快也覺得這是女兒自己的路，應該尊重她的選擇。

甚至在黃圣依參加藝考前，母親還請了行業內的朋友幫女兒培訓，助力她追自己的夢。

后來對這次選擇表示遺憾，也更多是心疼她成為公眾人物后所遭遇的種種風波。

她們母女之間的溝通，雖然摩擦很多，但也是真誠的、有效的。

這么多年來，她也一直在用自己的方式幫助女兒，和女兒一樣想要尋求更好的相處之道。

曾經舍棄自己的生活，去北京幫黃圣依帶了十年孩子。

而節目播出后也會發現，有一些網友選擇站在黃圣依母親的一邊。

他們表示能理解母親，倒認為黃圣依是試圖改變母親的強勢方。

可見，不同的觀眾從不同的切片中，得到了不一樣的感受。

不過，魚叔并不是要追究這對母女關系到底好不好。

對于她們之間的爭執，也很難簡單歸結，到底是誰單方面的問題。

對于我們普通觀眾來說，更有價值的還是在于，從他們身上學會更好地理解代際關系，理解我們自己和家人的關系。

要知道，代際矛盾從來不是真空的人際關系。

一來，兩代人的相處，始終有時代的回音。

像黃圣依和她的母親，成長于不同的時代背景，表達習慣和生活方式都大相徑庭。

黃母身上，有明顯的舊時代集體主義觀念的烙印。

她們那一代人講集體、講吃苦、講服從安排，講宏大的抱負，經歷過物資匱乏和社會動蕩，自我的情緒感受從來就不是優先級。

黃母曾在書中寫，她從小也多是受到父母的鞭策，少有鼓勵和贊揚。

黃圣依渴望得到情緒價值和自我成長。

也是因為，年輕一代成長在信息過載的時代，心理需求高度覺醒，更常提及的是自我、邊界、情緒價值。

這種代際間的差異，可不是節目中幾次傾吐心聲，幾個道歉就能化解的。

需要在一件件小事中反復溝通、摩擦、不斷修修補補。

二來，復雜的現實困境，是真人秀難以完全展現出來的。

代際矛盾往往都被具體的現實難題激發。

比如，學生學業壓力造成的代際矛盾。

在教育內卷的大環境下，這就不是父母開明或嚴厲就能克服的。

像臺劇《危險心靈》中，男主不想上學，不想參加補習班。

可是，他的父母即使態度開明地支持他的決定，也不能讓他真的獲得自由和快樂。

因為父母比孩子更明白，他仍處于一個充滿競爭的社會，單純的抵抗反而會讓他陷入更深的困境和迷惘。

還有婚戀觀分歧引發的矛盾，也不僅僅是新舊觀念的沖突。

背后也有婚戀市場性別不平衡、階層固化加劇、性別不公等實際情況。

所以有的時候，父母的干預未必就是觀念保守，也是焦慮的本能反應。

像電影《喜福會》中，母親極力干涉女兒的婚姻，不能簡單說是她控制欲太強。

而是因為她有過不幸的婚姻，深知糟糕的婚姻會帶來怎樣的傷害。

背后是她長期壓抑的階級恐懼，和在婚姻中處于弱勢的經驗投射。

如今，也有越來越多年輕人婚后表示后悔沒有聽父母的話。

不能說父母「贏了」，也不是年輕人「輸了」。

更可能是現實擊穿了理想主義的自由婚戀，暴露出社會的結構性矛盾和人性的復雜。

而父母一開始的干預，往往是對這類問題深切體認后的心理性防御機制。

還有像職業選擇的問題。

以前年輕人也不滿長輩對「鐵飯碗」的執著，傾向于追求自由的職業道路。

很多家庭矛盾都從中迸發。

但現在也會發現，越來越多年輕人也開始追求穩定的就業，也開始認同父母的建議。

是年輕人越來越保守了嘛？

顯然，是因為愈發殘酷的就業市場逼迫人們做出改變。

因而，很多代際矛盾攤開看，絕不能簡單地歸結為某某人格障礙、心理缺陷。

而是時代與時代的對抗，不同人生經驗的交鋒。

教育、婚戀、職場、養老等種種現實困境的夾擊下，每個人都被各自的時代困境推著往前走。

而身處不同人生階段的母女之間，又怎能那么容易同頻呢？

所以，我們其實不必急于貼標簽，不必急于歸因是性格不合，還是誰太強勢、誰太軟弱。

在代際話題上，重點從來不是誰對誰錯，而是有沒有勇氣在一段關系中誠實地面對，耐心地求索。

能不能經過一次次讓人疲憊、讓人窒息的溝通后，依然愿意繼續表達和傾聽，愿意一起在痛楚中成長。

全文完。

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